Конфликтоцид: как уйти от атаки?

Продолжаем раздел «Интересности» и подраздел «Способности» статьёй «Конфликтоцид: как уйти от атаки?» Где опишем несколько приёмов и несколько примеров на эту тему.

Конфликтоцид. Как уйти от атаки? Мы будем основываться на двух исходных положениях:

  1. Человек в основе своей хороший. Даже если он ведёт себя как последнее сво…
  2. Наша цель — соразмерный выигрыш всех сторон конфликта.

Почему эти постулаты — наша база?

Потому что иначе улаживание конфликта превратится в тупое манипулирование под маской невинности. А мы против такого подхода (о чём, кстати, уже было несколько статей на эту тему, например: «Как реклама влияет на людей» или «Нарушена логика, или как заработать деньги на невнимательности«). Почему мы против? В основном потому, что не хотим увеличивать количество зла в мире.

Конфликтоцид: как уйти от атаки?

Итак, начнём интересненькое.

В качестве основы можно было бы выбрать множество хороших книг. Например «Как говорить, чтобы дети слушали. Как слушать, чтобы дети говорили». Но мы попробуем несколько обобщить.

Первое, что можно сделать — это не наорать в ответ.

Как обычно начинаются разборки? С ответной реакции.

  • «Да ты меня не понимаешь!»
  • «Да я уже битый час сижу рыдаю!»
  • «Да где ты лазишь столько времени?» и так далее.

Что обычно хочется сделать? Сказать в ответ:

  • «Только .. … будут тебя понимать!»
  • «И ещё поплачь!»
  • «Сколько хочу, столько и лажу!» и тому подобное.

Что получается в результате? Конфликт. Что сделать, чтобы включить конфликтоцид? Вспоминаем наше первое правило: человек в основе своей хороший. И даже если он

  • орёт или рыдает,
  • грозит или вымогает,
  • подавляет или ещё больше подавляет

— вспоминаем, что он хороший. Зачем? Потому что это поможет хоть немного утихомирить свою неконтролируемую агрессивную реакцию.

Как это сделать? Найти в собеседнике что-нибудь хорошее. Например, черту, которой можно восхититься. Возвращаясь к нашим примерам в начале, черты могут быть такими:

  • «О, хоть кто-то в этом мире настаивает на том, чтобы его поняли»,
  • «Рыдать целый час — это значит значительные энергетические запасы в организме, вот бы мне такие — да наблагие дела…»,
  • «Человек не просто свалил подальше, а остался выяснить, что к чему; вот это выдержка».

Понятное дело, легко сказать. Но потренировавшись на спокойных людях, это намного проще и быстрее получается на людях во время конфликта.

И когда в ответ нет агрессии (или хотя бы её меньше, чем обычно), конфликт, как минимум, не настолько масштабен, как мог бы быть.

Конфликтоцид: как уйти от атаки?

Второй момент конфликтоцида — это понять чувства собеседника.

Итак, мы настроились, что собеседник, хоть и гад, но хороший. Теперь включаем второй базовый постулат: конфликт должен быть решён к соразмерной взаимной выгоде сторон. Для этого нужно что? Правильно, понять, что хочет собеседник. Но до того, как он дойдёт до сути, нужно понять всё, что идёт перед. А впереди идут эмоции.

Что будет, если эмоции не понять, а сразу попытаться перейти к делу? Как минимум, не будет доверия. Далее, эмоции переполняют — а как можно налить что-то в полный стакан? Стакан должен быть опустошён хотя бы немного, чтобы ваши слова достигли цели.

Итак, мы уточняем:

  • «Я понимаю, что ты очень расстроен»,
  • «Горе в течение двух часов — похоже, что тебе очень плохо»,
  • «И я был бы разъярён, если бы кто-то опоздал на встречу на час».

А дальше просто молчим и периодически вставляем полуподтверждения типа э-э-э, ага, ого и т.д. И помним: человек напротив — хороший! Так что одновременно продолжаем искать в нём хоть самую маленькую, но хорошую и положительную черту. А они есть всегда — главное искать.

Что в результате? Человек иссякнет. Поймите и подтвердите его чувства снова. Если это не вызывает ещё одного разряда, можно переходить дальше. Но даже на этом шаге большая часть конфликта решена. Осталось добиться взаимовыгодного решения.

Конфликтоцид: как уйти от атаки?

Третий момент решения конфликта — это выработка решения.

Когда вы правильно поняли чувства человека, и собеседник согласен с вашим пониманием его чувств, пора задать вопрос: «Что не так?» В ответ вы получите достаточно эмоциональное, но более внятное описание проблемы.

Понятное дело, во время истерики сложно выразить чувства словами. Поэтому вам необходимо уточнить с помощью наводящих вопросов все нюансы проблемы. То есть:

  • «Правильно ли я понял: я не понимаю то, что ты мне рассказываешь о своих проблемах на работе? Как я понял, первая проблема — то, что не слушает начальник, вторая — то, что подавляет бухгалтер. Так?»
  • «Хочу убедиться, что понял тебя: на тебя наорала продавщица, отобрала твои деньги, и ты в горе сидишь уже больше часа на крыльце магазина, и никто тебе не помог?
  • «Ситуация твоими глазами: мы договорились на 18.00, а я пришёл в 19.20. Тебя расстраивает то, что время потрачено без пользы и то, что  я не предупредил об опоздании».

До каких пор уточнять? До тех пор, пока вы не получите полное видение проблемы со стороны собеседника.

Теперь самое время задать вопрос: «Что я могу сделать сейчас?».

Если вам удалось говорить искренне и помнить, что собеседник в своей основе хороший, то вы перейдёте прямиком к обсуждению проблемы и выработке совместных решений. Если собеседник почувствовал с вашей стороны обман, вражду, фальш и так далее — делаем заметку на будущее: «Нужно больше тренироваться» и возвращаемся к первому шагу решения конфликта. Только теперь разбираем вашу фальш, обман и так далее.

Часто «сейчас» ничего делать не надо. Тогда нужно подумтаь над решением на будущее.

Само собой, во время выработки решения могут проявиться дополнительные порции негатива. Справляемся с ними с помощью первого и второго момента, возвращаемся к третьему.

Всё! При правильном оттренированном подходе вы бог улажинваия конфликтов!

Конфликтоцид: как уйти от атаки?

Несколько моментов, которые могут помочь лучше воплотить нашу программу конфликтоцида:

  1. Конфликтовать без свидетелей, не на улице или посреди дороги, а в более менее уютном и закрытом от чужого внимания уголке. То есть, как минимум, увести человека от места начала ссоры.
  2. Вести себя при собеседнике так, как будто он — разумный и взрослый человек. Через некоторое время разумный и взрослый человек проявится. Как скоро — зависит от вашего мастерства.
  3. Не менять форму своего предложения, повторять её в той же форме, в какой оно было озвучено. То есть не «Я предлагаю больше не ездить на рыбалку», «Может, больше ни ногой за рыбой», «Возможно, не стоит пользоваться удочками». В расстроенных чувствах лучше всего понять просто и понятно сформулированное предложение «Рыбалка отменяется».
  4. Записывать, что требует собеседник / побудить его записать требования (в зависимости от его адекватности). Записывать ваши предложения. Письменно искать совместное решение, плюсы и минусы и т.д.. Это придаёт вам вес уравновешенного эксперта, а не пустоголового спорщика-НЛПиста.
  5. Не принимать решения на горячую голову, настаивать на том, чтобы отложить и обдумать.
  6. Соблюсти обещание обдумать позже — иначе так просто вы уже не отделаетесь.

Итак, немножко тренировок — вы профи в улаживании конфликтов.

И вы способны применить конфликтоцид, уйти от атаки и — главное — помочь и себе, и собеседнику.

Бесконфликтной жизни!

Конфликтоцид: как уйти от атаки?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *